Título para un libro

"Mi maravillosa vida"

La idea es que sería una sátira.

Ha pasado un tiempo.

Me acordé que estaba esto aquí, es interesante leerse a uno mismo, muy interesante, hasta ahora no he resuelto nada de lo que me propuse (siempre es igual), pero al menos hay algo que si hice, bueno, dos cosas.

Rodolfo, estoy en una relación, estamos andando desde marzo, y me pidió ser su novia el 4 de septiembre, llevamos harto tiempo juntos, me quiere mucho, demasiado, pero... (y siempre hay un pero)... nos llevamos excelente, salimos, nos damos tiempo para estudiar, soy feliz a su lado, pero no estoy segura si lo quiero, no quiero dejarlo tampoco, soy feliz con él o al menos eso parece, pero no estoy segura, nunca estoy segura de nada, ni de mi misma, ni de mis pensamientos, ni de nada, en serio.

Debería estar estudiando, tengo un certamen mañana y necesito nota para pasar ese ramo.

Intentamos tener relaciones, funciono al principio, pero debo decir que mi libido nunca volvió, a veces aparece cuando me pongo a beber, o me fumo un porro en una fiesta, pero no esta la mayoría del tiempo, acaso... él... ¿no me pone caliente?. No lo sé, lo quiero más sentimentalmente que físicamente, él es el hombre que quieres para tus hijos sabes, no con quien pasas tus años de universidad (¿Por qué conoceré a los hombres en el peor momento?). El tema es que lo sexual ya estaba reprimido antes de él, ¿se habrá reprimido más con él?, no tengo idea, trato de no pensar en ello, pero ahora que se están terminando las clases tendré más tiempo libre, por ende más tiempo con él y no sé si en serio quiera verlo, supongo que por fin sabré como es nuestra relación al no estar en la universidad. A veces deseo que me engañe para terminar e ir a fiestas. Pero sé que no iría a las fiestas, y sé que si termináramos lloraría porque creo que en serio lo amo  es algo raro. ¿Será normal amar a una persona pero no querer tener relaciones sexuales?¿es eso posible?me preocupa, al menos el siempre quiere follar, quiere tocarme, abrazarme, besarme, y yo estoy feliz de solo respirar a su lado y de un abrazo de vez en cuando, lo demás no parece importante.

Psicólogo, si fui, me tomo mucho tiempo pero fui, y dejé de ir.

Pero fui, y descubrí algo que nunca había pensado algo, descubrí porque me cuesta socializar. Desde pequeña he vivido solo con mi madre y mi hermano, mi madre es una mujer con mucho fuego dentro de ella, todos encuentran que es una santa, pero siempre se ha desquitado conmigo y con mi hermano (especialmente conmigo...) por lo que en mi casa siempre he tenido que andar pisando con cuidado por así decirlo, evitar hacer ciertas cosas, decir otras, siempre fue así (ahora último está cambiando, y cuando se pone idiota le digo que se detenga, o le grito, lo que suceda primero :3). El tema es que al andar siempre con cuidado en mi casa, empecé a andar con cuidado por la vida, siempre atenta a todo, anticipando las cosas para evitar catástrofes que dudo que sucederían, y todo por mi madre. Por eso siempre me preocupa tanto lo que vayan a pensar, por eso me alejo por miedo o cansancio...
Seguí en el psicólogo un tiempo, hasta que un día me cancelaron la hora porque el psicólogo tenía cosas que hacer, y nunca pedí hora de nuevo...

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Mi forma de estudiar es leyendo y practicando, soy visual para entender, y necesito escucharme a mi misma repitiendo las cosas una y otra vez, pero si escucho a alguien más no entiendo.

Odio

Me siento mal, enojada, estoy enojada hace una semana y no estoy segura el porque, es desesperanteeeee, quizás es porque me siento reprimida, no puedo mostrar que me gustan las mujeres y los hombres, y que tengo gustos y fetiches diferentes porque sere juzgada. No puedo vestirme como yo quiera porque me juzgan, y mi madre me juzga y me dice que me cambie. No puedo hacerme piercings o tatuajes porque mi mamá cree que son indecentes y no me deja. No sé odio todo, no puedo hacer nada, no puedo estudiar en la universidad aunque quede a literalmente 3 cuadras porque "Te tengo de todo aquí para que estudies, no te compré un escritorio por nada". Siento que no puedo vivir tranquila, porque por todo seré juzgada y me han criado para que me importe.

Sexualidad reprimida

Creo que tengo la sexualidad  reprimida, y no me agrada eso, al parecer se me reprimio de pequeña porque yo me adelante demasiado, y después se me reprimió porque no es normal que dos personas del mismo sexo tengo un amorío, ahora yo me la reprimo porque es necesario, siento que ese es uno de mis problemas más grandes, tengo la sexualidad reprimida, me da miedo el sexo y todo lo que tenga que ver con eso, no sé en que momento pasó, quizá el taku tenga razón y si me violaron, pero no lo sé, es raro, no sé que decir, a todo esto he hecho avances con el Rodolfo, es una persona muy agradable, muy amoroso lo cual me molesta a veces, pero aunque no lo admita, necesito que me demuestren amor a cada rato

Rodolfo

Hoy me siento algo perdida la verdad, quizas es porque deje de tomar las pastillas anticonceptivas hace una semana, y quizas sea un gran cambio hormonal, quizas es eso, no es que me estoy volviendo loca o al menos eso quiero creer. Hoy vi un capitulo de greys anatomy (T5 Ep7 para ser exactos) y salia que la mamá de meredith tenía diarios, muchos diarios, y pensé "podría tener un diario, pero soy muy floja para escribir a mano todos los dias, quizas por eso me habia hecho un diario en la web ya que es mas facil y rapido escribir ahí y de esa forma mis familiares no lo encontrarian en muchos años mas y no sería tan melodramatico, quizas si se perderia mi legado y mis pensamientos, pero eso que importa" así que volví a escribir aquí, no se cuanto duren estas ganas de nuevo, supongo que mientras no sea floja, ni sea más floja, ni este estresada, o mientras siga sintiendo que me vuelvo loca con mi cabeza, o que necesito hablar con alguien y no se a quien (en realidad si tengo gente a quien hablarle pero no se porque no quiero hablarles, osea debería hablarles ya que así es como se van perdiendo las amistades pero no puedo, no quiero, que lata, no me gusta contarle a la gente mis cosas, no quiero que piensen que pienso y hablo estupideces, no quiero que se den cuenta de mis defectos, no quiero, bueno, si quiero, pero no puedo por todas las cosas mencionadas antes lo cual me exaspera horriblemente.) No les había contado hace como 1 mes tengo una gata, por fin tengo gato y soy feliz, en este momento esta encima mio, encima de mi pecho para ser exacta, lo cual duele ya que pesa, pero me hace sentir mas acompañada. Mañana ire al psicologo de la u ya que es gratis y ya pedire hora, pero no se que decirle, quizas debería hacer una lista de lo que quiero hablar, pero ¿debería? osea, hace mucho que no voy al psicologo no recuerdo como funciona, y me pasa algo parecido con el Rodolfo. Esta este niño de segundo año de la carrera que nos ayuda con el ramo de quimica del cual al parecer me enamore, o eso creo, o eso quiero creer, osea quiero conocerlo mas, mucho mas, infinitamente, pero en realidad no, me da miedo que me aburra, quiero besarlo, pero no lo hago porque me da miedo arrepentirme, me gusta estar con el, me agrada, pero a veces estoy con el y pienso tantas estupideces sobre lo que podría pasar que me llega hasta a doler el estomago, es horrible, quizas deberia dejar de preocuparme de lo que va a pasar y empezar a preocuparme por el presente, para no estresarme, para dejar la ansiedad atrás. Son las 23:40, debería estar durmiendo ya que mañana tengo clases pero soy hasta floja para dormir y lo odio, estoy aburrida de todo, no quiero seguir viva es muy dificil tener una buena vida social, estudiar y dormir al mismo tiempo y aun no me puedo organizar, me  odio por eso, me odio por mi flojera, me odio por ser yo, Aun no se si soy hetero o no, creo que tambien deberia hablar de eso con mi psicologo, creo que haré la lista aquí y ahora

Cosas de las que debo hablar con mi psicologo:
-Lo insegura que estoy de mi sexualidad
-Porque niego que también me gustan las mujeres
-Porque me da miedo el sexo
-Porque me da miedo intentar algo con el Ronaldo
-Como organizarme con la Universidad y la vida social y dormir
-Como no tener tanta ansiedad por todo
-Asegurarme de que no tengo depresión de nuevo ya que perdí el líbido hace mucho y aun no vuelve lo cual me preocupa ya que soy adolescente.
-Porque me esta dando miedo hacer amigos
-No se que mas, quizás se me ocurra de aquí a mañana y no lo anote y se me olvide de nuevo, yey.

Me gustaría intentarlo con el Rodolfo se ve buen chico, si me gustaría intentarlo es agradable, y quiero besarlo cuanto antes, pero no me dejo a mi misma porque besarlo ya seria muy comprometedor y no quiero comprometerme tan rapido, porque no estoy segura si quiero intentar algo con alguien, aun no puedo ni cuidar de mi misma, ni estudiar, ni nada.... debería ordenar las cosas de arriba en orden de importancia, empezando con el rodolfo, no lo quiero hacer sentir mal, me agrada mucho.... creo que debería ir a dormir, pero no quiero, soy muy floja para dormir, me da lata dormir, pero cuando duermo ya no quiero despertar, porque amo dormir, me gustaría dormir y soñar por siempre, sería lo mejor....

Les dejo foto de mi gata, se llama piña, tiene heterocromia. 

23-01-2017

Hoy me desperté a las 10:55, más bien me despertaron ya que tenía un compromiso, había quedado en trabajar en el negocio de mi madre de las 11:00 a las 14:30 hrs, así que tuve que despertarme con todo el sueño del mundo ya que me había dormido a las 6:30 am, me quedé en el negocio y barrí y trapee, mi madre estaba cocinando pero se tuvo que ir repentinamente para ver a su mejor amiga ya que se había caído, ella fue y la llevo al hospital ya que mi tía no dejaba de llorar y vomitar del dolor, pero al parecer nada tan malo le pasó. Aún así me quedé en el negocio trabajando hasta las 15:00 hrs, vi dos capítulos de un anime al cerrar, y después fui a colgar la ropa que había lavado, más la que mi mamá no alcanzó a colgar. No hice nada después de eso, me quedé en el pc, vino mi tía a verme, me hizo almuerzo, comí sin hambre, y seguí en el pc. En un momento me vino un bajón de culpabilidad y baja autoestima por estar gorda y me puse a hacer ejercicio, después del ejercicio me pusé a tocar y a cantar en el ukulele, me metí a omegle para cantarle a la gente, pero no lo pude hacer con la primera persona que salió porque el estaba con una guitarra y se puso a cantar para mí (cantaba hermoso la verdad), después de eso me puse a cantar desafinadamente y toda la gente me saltaba y no apreciaba mi talento, después de un rato de lo mismo quería bañarme (ya que estaba sudada por el ejercicio), y cuando estaba a punto de entrar a la ducha llamaron a la puerta, tuve que ponerme una toalla rápidamente y asomarme, pero solo era mi madre, la cual se puso a terminar el almuerzo que había dejado a la mitad para que no se perdiera, me bañé, y me puse pijama, y me pegué en el pc de nuevo, comí algo con mi madre, vi televisión un rato con ella, y me vine a mi habitación, quería ocupar el pc pero me dolía la cabeza así que me estiré en la cama, y me propuse a mi misma pasar 5 minutos desconectada, y pensar, y lo hice, me puse a hablar conmigo misma, y después seguí haciéndolo, pero me "respondía" mi peluche, conversamos yo y mi subconsciente por alrededor de 25 minutos, y resolví bastante problemas que tenía conmigo misma de momento, lo que me dejó en un estado de "paz", ya que no tenía nada de que quejarme ni por lo que me sintiera mal, lo que ahora me provoca un vacío y un dolor entre la boca del estómago y el pecho, pero al menos, me siento un poco bien.

¿Existirá la amistad en estos tiempos?

Ya últimamente no sé que significa la amistad, voy donde mis amigos y solo se quedan en el celular, no deciden que hacer, no quieren salir, y solo se quedan callado, no hablan por miedo a ser criticados, pero si otro habla será criticado, ¿por qué critican?, es su forma de ser, esa es su excusa. No se pueden ver películas porque ni para eso hay acuerdo, no se puede hacer un juego porque siempre hay a quien no le guste la idea, y nadie cede, nunca nadie cede, no ceden por la misma excusa "así soy, nadie me pasa a llevar a mí", pero no ceden por puro egoísmo. Pasé años queriendo tener amigos, los tuve y la pasé bien al principio a las que debo ver de vez en cuando para conservar "la amistad".

Tomando libros

Si tuviera que hacer un negocio creo que haría una librería/biblioteca/cafetería, sería una tienda de un porte mediano con muchas estanterías y al final de la sala una pequeña cafetería, la cosa es que puedes leer y tomar café si deseas, como si fuera un pequeño café del libro, pero si el libro te gustó demasiado puedes comprarlo como si fuera un libro usado, no sé cuanto dinero generaría pero sería hermoso, la parte de cafetería tendrá una entrada por fuera para los que solo quieran ir a tomar café, y será una parte "aislada" de la biblioteca, pero solo por paredes de vidrio, para mantenerlo lindo, y si estas en la cafetería y manchas el libro lo tendrás que comprar. También si pagas una membresía puedes tomar libros prestados. Tendrá cómodos sillones y mesas, algunos puff y futones, sería hermoso.

"Amigos"

Ya no sé lo que es la amistad la verdad, hace unas semanas discutí con mi "mejor amiga" porque estaba harta de que siempre no tuviera dinero y que hiciera que pagáramos por ella, pero ya hablamos de nuevo, ella no admitió que tenía razón, y yo no le pedí disculpas por haberla tratado mal (lo sé, suena bastante egocéntrico). Pero ahora tengo un problema con mi "mejor amigo", volvió a hablar con alguien con quien no debería, el me prometió que no volvería a hablar con ella por respeto a nuestra a amistad ya que por culpa de ella peleamos bastante y él le hablaba siempre mal de mí a ella, lo que quebró toda confianza, pero dejó de hablar con ella (por mí lo hizo según él) y me decidí a darle una segunda oportunidad, pero ahora ella ha vuelto a hablar con él, y él le responde como si nada hubiera pasado, llegó a decir que simplemente la eliminó porque ella se puso cortante, ella no dio excusa para ser tan cortante con él, cuando en realidad era porque cuando deje de hablarle a él ya no tenía más cosas que contarle malas de mí, y ella le hablaba simplemente para saber de mí y para ella también poder hablar mal de mí... Era terrible porque en ese tiempo se suponía que eramos mejores amigos, y ahora ya no sé que hacer con él, si simplemente cortar la amistad o hacer alguna otra cosa... si alguien lee esto sería genial que me diera un consejo, porque me estoy desesperando, anoche me fui a quedar donde mi "mejor amigo" y él me hablaba y trataba como si nada, me abrazaba, jugamos ajedrez, y todo, y en la mañana antes de hacer las camas lo supe, y tuve que actuar como si no supiera nada hasta que me fui.

Se me olvidaba decirte que ella también me habló a mí como si nada por lo que fui muy cortante, me habló después de haber empezado a hablar con él, y yo le pregunté a él si habían vuelto a hablar, y él me mintió... me dijo que no. 

No puedo poner un gif porque los datos móviles no me alcanzan

Hoy empece el día como la mierda, me levanté obligada después de dormir 4 horas para quedarme en el negocio (el cual está al lado de mi casa) para que mi madre pudiera descansar, me levanté y tuve un desayuno como la mierda porque no había leche, así que tuve que hacerme té solo, no había nada para el pan así que tuve que hacer huevos, me los hice en una sarten que había ahí, estaba junto con las ollas limpias así que nunca pensaría que estaba sucia, lo que me dejó mis queridos huevos revueltos con sabor a mierda porque al parecer mi madre había hecho huevos ahí hace una semana y estaba sucia, tuve que tomar un té con sabor a mierda porque el té en hoja no había cargado bien porque estaba añejo y comer huevos con sabor a mierda porque mi madre al parecer no sabe lavar los trastes.

Terminé de tomar desayuno y me empezaron a gritar para que limpiara las migas del pan y lavara la loza, lo cual hice lentamente porque estaba enojada y con sueño todavía. Me lave la cara, y los dientes profundamente para quitarme el sabor del desayuno, y me quedé en el negocio hasta el almuerzo, almorzamos y no hice nada más en la tarde que ver series y jugar sudoku, hasta que como a las 19:00 hrs me hicieron quedarme en el negocio para que mi madre pudiera ir a ver a mi abuela a la cual habían operado de cataratas en un ojo, volvieron a eso de las 22:00 hrs cuando ya había cerrado el negocio, tomamos once y me tuve que venir donde mi abuela a cuidarla (estoy acá :/ ) ya que su pololo estaba en nuestra casa y no podía quedarme sola con él porque sería incómodo así que yo tuve que venir a quedarme ya que hay que ponerle una gota en el ojo operado a las 8am, así que dormiré aquí en la noche y me tendré que levantar temprano de nuevo.

He intentado jugar sudoku por media hora pero tengo demasiado sueño como para hacerlo, así que me desespere y elegí uno de los niveles fáciles para sentirme satisfecha, leí un poco y tuve que escribir porque es lo que hago en las noches y me gusta hacerlo y no dejare de hacerlo, no me importa tener que compartir internet de mi celular para esto, porque me gusta, y estoy hablando estupideces porque me gusta, no, hablo estupideces porque tengo sueño, iré a dormir mejor, leeré un rato para relajarme y después me obligaré a quedarme dormida con mi técnica especial para quedarme dormida... me pregunto si alguien realmente leerá esto.

Que aburridoooooooooooooooo.

Hoy no fue tan interesante, pero al menos no termino tan mal como esperaba, en la mañana me vi con el imprevisto de levantarme a la 13:00 y cuando fui a despertar al Kevin ya estaba despierto, y se fue, ya que lo esperaban para almorzar en su casa, y yo recién iba a tomar desayuno, resulta que un rato después que se fuera mi madre me hizo ir donde mi abuela y llevarles pan y quesillo para que ellas dos pudieran tomar desayuno, ellas tomaron y mi madre me dejó ahí mientras iba a comprar cosas para hacer almuerzo donde mi abuela. Mi mamá hizo ensalada, y algo de mariscos que para ella estaba bien, la cosa es que yo no como mariscos, así que me devolví a mi casa y comí budín de berenjena que había en el refrigerador, la cosa es que hoy se celebraba el cumpleaños de mi primo (el mismo al que acompañe a jugar pokémon junto a mi mejor amigo), y mi mamá ya que tenía que cuidar a mi abuela ya que la operaron, no podía acompañarme, le dije a mi hermano que me acompañara pero él estaba con sus amigos, le dije a mi mejor amigo y no le dieron dinero para salir (siendo que le dan dinero para todo y tenía el dinero que le sobraba de ayer, pero prefiero tomarlo como que en serio no tenía dinero a que es un mentiroso y que lo odio), le dije a mi madrina y estaba en el cumpleaños de su hermana, así que tuve que ir sola, me tomé todo el tiempo porque no quería estar mucho rato ahí, así que me alise el pelo y me maquille y cuando ya había terminado tuve que ir, antes de eso me enrole un poco de coraje (hierba) en caso de que me diera nervios ir sola y sentirme incómoda, termine fumando 2 quemadas antes de ir y estar con sus amigos, por suerte eran pocos, y por suerte, también había mucha comida para el bajón, llegué al cumpleaños como a las 19:30 y me fui a las 21:30, fueron 2 horas en las que me sorprendí de lo agradable que soy estando fumada, y lo bueno de no ser tan tímida, al parecer también soy muy graciosa cuando no me da vergüenza todo. Después del cumpleaños fui caminando hasta una feria del libro que había cerca, me fume lo que me quedaba de hierba y fui volada, casi no me sentía, escuchar música drogado es genial, lo sentía todo menos mi cuerpo, al final tuve que devolverme a mi casa aún en las nubes, llegué y mi madre no lo notó y se fue donde mi abuela a cuidarla, después llegó mi hermano pero tampoco lo notó y me he quedado en mi pieza hasta ahora (son las 4:51 am la verdad), vi series, steven universe, jugué sudoku y ahora dormiré.
La verdad pensé que el día terminaría peor, pero haber salido e ir a la feria del libro y la música realmente hicieron de este día un muuuuuuy buen día,

Me gusta bastante el ajedrez la verdad.

Hoy no me desperté con los gritos de mi madre, si no que me desperté con los gritos de mi hermano retándome por no estar despierta a la hora que habíamos acordado, me levanté rápidamente, fui al baño, me vestí, hice mi cama, tomé un rico café con leche y tostadas 💕, y salí rápidamente con él, fuimos a cambiar el regalo que él me había dado en navidad, que era una mochila y la cambié ya que siempre me regala mochilas y realmente ya tengo muchas, la cambié por zapatillas, unas blancas muy lindas, cuando terminamos me di cuenta que iba muy atrasada a juntarme con mi primo menor y mi mejor amigo, me apuré y llegué y nos juntamos, fuimos a vitrinear con mi primo antes de que llegara mi amigo, nos juntamos con él y mi mejor amigo le empezó a enseñar estrategias y le ayudó a mi primo para que tuviera un mejor equipo para jugar en el mini torneo de pokémon al que irían, comimos algo, y siguieron hablando de pokémon mientras yo rellenaba sudokus (sí, que aburrida soy), después llegaron los chicos del torneo, se inscribieron, esperaron a que llegara más gente y empezaron a jugar, mi mejor amigo ganó 3 de 4 y mi primo ganó 1 de 4 por lo cual estaba muy feliz ya que era su primer torneo. Después de eso lo dejamos cerca de su casa y yo con mi amigo fuimos al centro comercial, antes de entrar fumamos un poco de hierba, llegamos, y nos encontramos con que no podríamos ir a ver la película que queríamos ya que no quedaban entradas, decidimos que comeriamos pizza y comimos mucha pizza y estaba rica, ya que la estaba pasando tan bien con él, lo invité a mi casa, mi mejor amigo fue a su casa antes de llegar a la mía lo que me dio tiempo para jugar más sudoku, llegó y nos pusimos a jugar ajedrez, el cual no lo jugaba hace bastante tiempo, jugamos dos partidas, en la primera se rindió, y en la segunda le gané dejando a su rey solo en el tablero, no sé como pero nos divertimos mucho jugando ajedrez, la pasamos muy bien (sí, que ñoño), después de eso nos pusimos a ver Harry Potter y el prisionero de Azkaban, y no la terminamos porque a él le dio sueño y se fue a dormir a la pieza de mi hermano que no estaba, y aquí me quedé sola, al menos estoy satisfecha  por haber jugado ajedrez ya que no lo jugaba en serio desde que iba en 7mo básico por un problema que tuve con el profesor del taller de ajedrez.

Busy Day

Hoy fue un día bastante normal la verdad, me desperté con los gritos de mi madre regañandome por ser floja y por estar levantándome a las 1 pm, al levantarme directamente me vestí y asee mi habitación, al salir de ella ya no estaba, al parecer había salido al centro. Lave los platos y tazas que había por lavar y guarde todo lo que había encima, barrí mi habitación, colgué la ropa que mi madre había dejado lavando en la lavadora, hice la cama de mi madre la cual ella había desarmado para cambiar sábanas, después de eso fui a almorzar a la casa de mi papá que vive como a 200 metros de la casa de mi mamá, almorcé, mi madre me llamó por teléfono gritándome porque había llegado a la casa y no tenía llaves y que fuera a abrirle rápidamente, llegué, me gritó de nuevo por haberme levantado tarde, me quedé en mi habitación lamentándome por mis pecados, oí que mi madre necesitaba enviarle cosas a mi abuela, y me ofrecí ya que solo vive a 100 metros, fui donde mi abuela, estuve con ella, le lime las uñas, le hice lavarse las manos ya que tenía las uñas con tierra por hacer jardinería, le frote las manos con crema, le pinte las uñas, la peine, tomamos once y me hice un té con leche y un pan con jamón que me recordó a mi infancia de una manera hermosa, y me hizo sentirme agradecida por todavía tener a mi abuela viva, le hice cariño y nos abrazamos muchos, me fui, osea, me devolví a mi casa, mi mamá no estaba,  recogí la ropa, la doble, la dejé en la habitación de mi mamá, me quede en mi pieza viendo series, me llamó mi papá, me invito a ver la pirotecnia que habría en el sporting, fui, la pasé bien, estuvo lindo, mi primo me abrazó mucho, no sé si será porque ahora su cabeza queda justo a la altura de mis pechos o porque en serio me quiere, fuimos con mi papá a buscar a mi hermano al trabajo, mientras lo esperábamos comimos en el McDonalds, llegó, fuimos donde mi tío que también estaba en la pirotecnia del sporting con su familia y amigos, comimos lo que habían preparado y tomamos pisco sour, mi hermano quiso irse ya que estaba cansado por haber trabajado toda la tarde, y llegué y no he hecho nada más que ver series de nuevo.

No sé que esta pasando en mi cabeza ni en mi vida.

Creo que podría escribir todo lo que he hecho estos días, pero simplemente no lo haré porque sería demasiado largo e innecesario, quizás deba resaltar lo más importante, y quizás lo haga pero no todo lo más importante, si no algunas cosas importantes.

✩ La noche de año nuevo no tome ni nada, la pasé con mis amigos en la casa de mi mejor amiga, aunque realmente yo quería pasarla en viña del mar o valparaíso toda la noche y ver el amanecer en el mar, pero ellos son demasiado cómodos para acompañarme en esas cosas. No bebí alcohol en toda la noche para asegurarme de no hacer estupideces, terminándose la cosa (como a las 5 am) fumamos hierba, y al no haber tomado y no estar tan mal como los demás terminé siendo la que más fumo, pensé que era bueno ya que me sentía bien, decidí dormir con uno de mis mejores amigos (o más cercanos más que nada) para así asegurarme de que no tendría algún encuentro del tipo sexual (esto es algo importante, con encuentro sexual no me refiero a relaciones sexuales como ustedes pensarán ya que soy virgen hasta donde yo sé y recuerdo, con "encuentro sexual" me refiero a que toquen mi cuerpo o yo tocar el de otra persona, y eso era lo que quería evitar), pero fue lo contrario, conversando el me dijo que me encontraba linda, yo le dije que gracias, pero sabía que no era su tipo, a él siempre le han gustado o le han atraído más las chicas muy delgadas y realmente sin curvas, y yo soy totalmente lo contrario, ya que no soy muy delgada, ni si quiera soy delgada, y tengo bastantes curvas, soy realmente voluptuosa por donde me mires, pero el punto no es ese, el quedo en que realmente soy una "gordibuena", y como a cualquier chica, que le digan a uno que es guapa pues la hace realmente feliz, a medida que el sueño acababa con nosotros el más me abrazaba y ya que era mi amigo lo tomaba como eso, como cariño de amigos, hasta que los abrazos empezaban a ser por la cintura, y me empezaba a tocar lentamente el pecho, en un momento empezó a poner sus partes en mi trasero y yo realmente no sabía lo que hacía, sabía que era mi amigo, pero estaba confundida, y simplemente me deje fluir, de apoco el empezó a bajarme la parte inferior de la ropa hasta que nuestras partes se rozaban y empezó a tocarme con sus manos allá abajo, después intento introducirme su cosa esa de allá abajo, y no pudo ya que en serio nunca he hecho eso antes entonces no iba a ser tan fácil hacerlo ya que nunca me habían metido eso allá abajo, al fin y al cabo no pudo meterlo (gracias a Dios por eso) y simplemente siguió rozándome allá abajo con eso, terminamos por no hacer nada y yo con un sentimiento de culpa y asco por eso, lo que realmente es normal porque me pasa cada vez que alguien intenta metermelo, pero bueno, eso pasó, y me arrepiento.

✩ Hace unas noches, no sé si fue el 2 o el 3 no dormí, me quedé despierta toda la noche haciendo nada, simplemente viendo la tele porque no quería dormir, y no sé porque no quería simplemente no quería, vi muchas películas y en la mañana vi algunas series, el sueño me venció a las 10 am, media hora después de haberme puesto a leer en el celular, la verdad cuando ya había salido el sol lo único que quería era hacer cosas, me desesperaba no hacer nada, de hecho desde ese día estoy siempre haciendo cosas y me desespera no hacer nada, no sé porque pero al parecer haber hecho eso activo algo en mí que me puso muy activa, hoy inclusive asee toda mi habitación, hasta cambié los muebles de lugar y boté muchas cosas, mañana posiblemente ordene mi armario y mi cómoda, pero eso, había pasado siempre no haciendo nada por estos últimos meses y ahora siento la necesidad de hacer de todo, quería estudiar imagínense eso, no tengo nada que estudiar en verano, nada hasta que entre a la universidad, bueno, si entro claro, pero no sé me siento rara, desde ahí también me estoy obligando a ser consecuente con lo que decido conmigo misma, y me he estado obligando a hacer lo que es mejor para mí en vez de lo que quiero, por ejemplo, me obligo a levantarme y hacer cosas, me obligo a estar activa porque sé que no estando activa me deprimiré (lo sé porque me paso el otro día) así que intento hacer lo que sea para no deprimirme.