Hoy me siento algo perdida la verdad, quizas es porque deje de tomar las pastillas anticonceptivas hace una semana, y quizas sea un gran cambio hormonal, quizas es eso, no es que me estoy volviendo loca o al menos eso quiero creer. Hoy vi un capitulo de greys anatomy (T5 Ep7 para ser exactos) y salia que la mamá de meredith tenía diarios, muchos diarios, y pensé "podría tener un diario, pero soy muy floja para escribir a mano todos los dias, quizas por eso me habia hecho un diario en la web ya que es mas facil y rapido escribir ahí y de esa forma mis familiares no lo encontrarian en muchos años mas y no sería tan melodramatico, quizas si se perderia mi legado y mis pensamientos, pero eso que importa" así que volví a escribir aquí, no se cuanto duren estas ganas de nuevo, supongo que mientras no sea floja, ni sea más floja, ni este estresada, o mientras siga sintiendo que me vuelvo loca con mi cabeza, o que necesito hablar con alguien y no se a quien (en realidad si tengo gente a quien hablarle pero no se porque no quiero hablarles, osea debería hablarles ya que así es como se van perdiendo las amistades pero no puedo, no quiero, que lata, no me gusta contarle a la gente mis cosas, no quiero que piensen que pienso y hablo estupideces, no quiero que se den cuenta de mis defectos, no quiero, bueno, si quiero, pero no puedo por todas las cosas mencionadas antes lo cual me exaspera horriblemente.) No les había contado hace como 1 mes tengo una gata, por fin tengo gato y soy feliz, en este momento esta encima mio, encima de mi pecho para ser exacta, lo cual duele ya que pesa, pero me hace sentir mas acompañada. Mañana ire al psicologo de la u ya que es gratis y ya pedire hora, pero no se que decirle, quizas debería hacer una lista de lo que quiero hablar, pero ¿debería? osea, hace mucho que no voy al psicologo no recuerdo como funciona, y me pasa algo parecido con el Rodolfo. Esta este niño de segundo año de la carrera que nos ayuda con el ramo de quimica del cual al parecer me enamore, o eso creo, o eso quiero creer, osea quiero conocerlo mas, mucho mas, infinitamente, pero en realidad no, me da miedo que me aburra, quiero besarlo, pero no lo hago porque me da miedo arrepentirme, me gusta estar con el, me agrada, pero a veces estoy con el y pienso tantas estupideces sobre lo que podría pasar que me llega hasta a doler el estomago, es horrible, quizas deberia dejar de preocuparme de lo que va a pasar y empezar a preocuparme por el presente, para no estresarme, para dejar la ansiedad atrás. Son las 23:40, debería estar durmiendo ya que mañana tengo clases pero soy hasta floja para dormir y lo odio, estoy aburrida de todo, no quiero seguir viva es muy dificil tener una buena vida social, estudiar y dormir al mismo tiempo y aun no me puedo organizar, me odio por eso, me odio por mi flojera, me odio por ser yo, Aun no se si soy hetero o no, creo que tambien deberia hablar de eso con mi psicologo, creo que haré la lista aquí y ahora
Cosas de las que debo hablar con mi psicologo:
-Lo insegura que estoy de mi sexualidad
-Porque niego que también me gustan las mujeres
-Porque me da miedo el sexo
-Porque me da miedo intentar algo con el Ronaldo
-Como organizarme con la Universidad y la vida social y dormir
-Como no tener tanta ansiedad por todo
-Asegurarme de que no tengo depresión de nuevo ya que perdí el líbido hace mucho y aun no vuelve lo cual me preocupa ya que soy adolescente.
-Porque me esta dando miedo hacer amigos
-No se que mas, quizás se me ocurra de aquí a mañana y no lo anote y se me olvide de nuevo, yey.
Me gustaría intentarlo con el Rodolfo se ve buen chico, si me gustaría intentarlo es agradable, y quiero besarlo cuanto antes, pero no me dejo a mi misma porque besarlo ya seria muy comprometedor y no quiero comprometerme tan rapido, porque no estoy segura si quiero intentar algo con alguien, aun no puedo ni cuidar de mi misma, ni estudiar, ni nada.... debería ordenar las cosas de arriba en orden de importancia, empezando con el rodolfo, no lo quiero hacer sentir mal, me agrada mucho.... creo que debería ir a dormir, pero no quiero, soy muy floja para dormir, me da lata dormir, pero cuando duermo ya no quiero despertar, porque amo dormir, me gustaría dormir y soñar por siempre, sería lo mejor....
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