Vivir

Vivir, una palabra que estremece a todos cuando la oyen, tiene 11 definiciones según la RAE, pero cuando alguien te dice “tienes que vivir” haces lo que sea. Todos sabemos que no estamos vivos, y cuando se nos recuerda, hacemos algo para “sentirnos vivos”. Vivir es sentirse vivo todo el tiempo, hacer, tener sentimientos, y todo esto es algo que no solemos hacer, estamos tan encerrados en esta doctrina de nacer, estudiar, trabajar y morir, vivir para trabajar y no trabajar para vivir. Según yo todo se fue abajo cuando se crearon los bancos, cuando se creó el dinero más que nada, ahí se complicó, iré más atrás y digo que cuando dejamos de ser nómadas todo se estropeo, ya que éramos libres, siempre con emociones, miedo, felicidad, todo al mismo tiempo, pero se empezó a buscar la comodidad, y ya no podemos salir de ella. Me acuerdo cuando leí el libro de la selva, Mowgli el niño lobo era libre y feliz, aprendía cosas nuevas todos los días, pero cuando llego a la civilización el mismo se dio cuenta que se estaba poniendo flojo, y que no era feliz ahí. Dime tú, si tienes un acontecimiento donde  se esclarece todo, donde te sientes totalmente feliz, sería difícil volver a la comodidad, y a la gente le gusta la comodidad, su zona de confort, les encanta, porque ya la conocen, porque se sienten seguros ahí, y así para tener nuestra comodidad tenemos que trabajar para pagar la comodidad de los demás, y así, es más fácil que todos estén adoctrinados y sin saber que es vivir.

Cuando no se enseñe más filosofía será el día en que nos adoctrinaron completamente.

Aquí piensan todos “no puedo vivir sin mis comodidades, no puedo simplemente no trabajar”, pero no se trata de eso, trabaja, pero en algo que te guste, trabaja para vivir, vive mientras trabajas, haz algo que te cause alegría cada día, vive, se intrépido, no sigas las normas sociales, eres libre, y no quieren que lo sepas.

Dirás que es mentira, pero ¿porque siempre que alguien te dice “vive” te estremeces?, es porque sabes que no lo estás haciendo.

Piel morena

Bueno tú eras moreno, tengo una obsesión por los morenos, no sé por qué, todas mis parejas han sido de piel oscura, son contadas con la mano quienes fueron de tez clara, pero tú tenías una sonrisa adorable, tan blanca, sonreías y tenías perlas en tu boca. Además de ser un ser humano bastante agradable, cuando te besé sentí muchas cosas, ojalá no haya sido solo el alcohol, ojalá lo que tu sentiste no haya sido por el alcohol, pero ese no es el punto. Te vi y no me fije en ti, quizá porque te sentí menor a mí, menos experto, no me llamaste la atención pero cuando te noté un rayo de luz se puso sobre ti y dijo “él es, tu próxima víctima”. Si, si, suena duro decirlo así pero es lo que pensé, pero al estar cerca de ti, al pensar en ti, ya no eras mi víctima, yo me había convertido en la tuya, por ejemplo, esa noche, tu caíste en mi juego, y después yo en el tuyo, cada uno pensaba que tenía el control, pero la pasión y el deseo nos llevaba de las manos y no nos dejaba hablar. De solo pensar en ti se me estremecen las piernas la verdad, me encantas pero me das miedo, y eso porque estoy segura que llegaría a sentir algo más por ti, lo que me estremece, me da miedo, me pone nerviosa, pero es algo que quiero experimentar nuevamente, eso debe ser parte del deseo y el amor, esos sentimientos, ese miedo a perderlo, cuando sabes que tienes algo asegurado nunca te esfuerzas por ello, todos somos así… a lo que quería llegar es que tú hombre moreno, de dientes perla y una sonrisa que me alborota, tú me tienes loca. Es un sentimiento ajeno a mí, una sensación que no experimentaba hace años al ser sincera, tuve una pareja hace unos meses atrás y creo que me enamoraba más el intelecto que él mismo, pero tú lo tienes todo, al menos mi idealización de ti lo tiene, intelecto, el físico, la sonrisa, la risa, tu forma de desenvolverte, volveré renacida solo para conquistarte, espera y verás.

Abajo les dejo una sonrisa que se asemeja a la de él, es una sonrisa tipo "sé que me deseas, lo sé todo".

Título para un libro

"Mi maravillosa vida"

La idea es que sería una sátira.

Ha pasado un tiempo.

Me acordé que estaba esto aquí, es interesante leerse a uno mismo, muy interesante, hasta ahora no he resuelto nada de lo que me propuse (siempre es igual), pero al menos hay algo que si hice, bueno, dos cosas.

Rodolfo, estoy en una relación, estamos andando desde marzo, y me pidió ser su novia el 4 de septiembre, llevamos harto tiempo juntos, me quiere mucho, demasiado, pero... (y siempre hay un pero)... nos llevamos excelente, salimos, nos damos tiempo para estudiar, soy feliz a su lado, pero no estoy segura si lo quiero, no quiero dejarlo tampoco, soy feliz con él o al menos eso parece, pero no estoy segura, nunca estoy segura de nada, ni de mi misma, ni de mis pensamientos, ni de nada, en serio.

Debería estar estudiando, tengo un certamen mañana y necesito nota para pasar ese ramo.

Intentamos tener relaciones, funciono al principio, pero debo decir que mi libido nunca volvió, a veces aparece cuando me pongo a beber, o me fumo un porro en una fiesta, pero no esta la mayoría del tiempo, acaso... él... ¿no me pone caliente?. No lo sé, lo quiero más sentimentalmente que físicamente, él es el hombre que quieres para tus hijos sabes, no con quien pasas tus años de universidad (¿Por qué conoceré a los hombres en el peor momento?). El tema es que lo sexual ya estaba reprimido antes de él, ¿se habrá reprimido más con él?, no tengo idea, trato de no pensar en ello, pero ahora que se están terminando las clases tendré más tiempo libre, por ende más tiempo con él y no sé si en serio quiera verlo, supongo que por fin sabré como es nuestra relación al no estar en la universidad. A veces deseo que me engañe para terminar e ir a fiestas. Pero sé que no iría a las fiestas, y sé que si termináramos lloraría porque creo que en serio lo amo  es algo raro. ¿Será normal amar a una persona pero no querer tener relaciones sexuales?¿es eso posible?me preocupa, al menos el siempre quiere follar, quiere tocarme, abrazarme, besarme, y yo estoy feliz de solo respirar a su lado y de un abrazo de vez en cuando, lo demás no parece importante.

Psicólogo, si fui, me tomo mucho tiempo pero fui, y dejé de ir.

Pero fui, y descubrí algo que nunca había pensado algo, descubrí porque me cuesta socializar. Desde pequeña he vivido solo con mi madre y mi hermano, mi madre es una mujer con mucho fuego dentro de ella, todos encuentran que es una santa, pero siempre se ha desquitado conmigo y con mi hermano (especialmente conmigo...) por lo que en mi casa siempre he tenido que andar pisando con cuidado por así decirlo, evitar hacer ciertas cosas, decir otras, siempre fue así (ahora último está cambiando, y cuando se pone idiota le digo que se detenga, o le grito, lo que suceda primero :3). El tema es que al andar siempre con cuidado en mi casa, empecé a andar con cuidado por la vida, siempre atenta a todo, anticipando las cosas para evitar catástrofes que dudo que sucederían, y todo por mi madre. Por eso siempre me preocupa tanto lo que vayan a pensar, por eso me alejo por miedo o cansancio...
Seguí en el psicólogo un tiempo, hasta que un día me cancelaron la hora porque el psicólogo tenía cosas que hacer, y nunca pedí hora de nuevo...

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Mi forma de estudiar es leyendo y practicando, soy visual para entender, y necesito escucharme a mi misma repitiendo las cosas una y otra vez, pero si escucho a alguien más no entiendo.

Odio

Me siento mal, enojada, estoy enojada hace una semana y no estoy segura el porque, es desesperanteeeee, quizás es porque me siento reprimida, no puedo mostrar que me gustan las mujeres y los hombres, y que tengo gustos y fetiches diferentes porque sere juzgada. No puedo vestirme como yo quiera porque me juzgan, y mi madre me juzga y me dice que me cambie. No puedo hacerme piercings o tatuajes porque mi mamá cree que son indecentes y no me deja. No sé odio todo, no puedo hacer nada, no puedo estudiar en la universidad aunque quede a literalmente 3 cuadras porque "Te tengo de todo aquí para que estudies, no te compré un escritorio por nada". Siento que no puedo vivir tranquila, porque por todo seré juzgada y me han criado para que me importe.

Sexualidad reprimida

Creo que tengo la sexualidad  reprimida, y no me agrada eso, al parecer se me reprimio de pequeña porque yo me adelante demasiado, y después se me reprimió porque no es normal que dos personas del mismo sexo tengo un amorío, ahora yo me la reprimo porque es necesario, siento que ese es uno de mis problemas más grandes, tengo la sexualidad reprimida, me da miedo el sexo y todo lo que tenga que ver con eso, no sé en que momento pasó, quizá el taku tenga razón y si me violaron, pero no lo sé, es raro, no sé que decir, a todo esto he hecho avances con el Rodolfo, es una persona muy agradable, muy amoroso lo cual me molesta a veces, pero aunque no lo admita, necesito que me demuestren amor a cada rato